隨筆

1月21日 星期三 從南至北微涼小雨，迎來

莫名其妙的，又開始鬧起了別扭。不想去香港；不想去探Cyrus；不想主動聯系朱……好多好多不想，莫名其妙地冒了出來，好像得了自閉癥。自暴自棄地，只想一個人。固執地自欺欺人，沒有你們，我會很好，我可以很無情地離開你們，遺棄你們——其實，被丟掉的，是我吧？

我承認，潔的事，有讓我很介意。可是，我卻狠心地逼著自己去大方，去善解人意。我覺得自己很假。明明很在意，明明有受傷，卻硬要說服自己，不可以這么小氣，要懂事，要大方，不要讓別人為難。對朋友這樣，對喜歡的人也這樣。如果我真的可以大方地不去計較也就算了，但是我卻偏偏把那梁架在心里了，然后硬逼自己去假裝沒事。沒辦法……我這種沒資本的女孩子，又有什么資格任性，有什么資格大小姐呢……

這段時間，對生活又開始沒了信心。看到那些故事，開心的，悲傷的，美麗的，丑陋的，無奈的，寂寞的……我怕，我真的怕。我怕的不是自己無法面對那些起伏，而是怕自己活得不夠精彩。也許，我真的是看了太多電視劇和小說，對生活抱著莫名的期許。年輕的心，對生活抱著某種期待，是正常的吧……可，我又常常覺得自己已經老了。最近，想起了很多過去的事。想起7年半前的那個夏天捏著光的那張臉；想起自己對人的顏色定義；想起3年半前那個陪我度過了大片時光的那個千秋……何時起，我居然開始如此念舊……
我習慣性地讓自己躺在自己那亂七八糟的念頭里，懶洋洋的不舍得起來。可是，我卻又比誰更清楚現實的定義。我不敢依靠，因為我知道沒人可以給我什么承諾。我很清楚，我憧憬的某些生活是要靠一分又一分地努力去打拼出來。我很明白，我所得到的是在沒有付出多少的情況下應該得的。生活……似乎我比誰都能理解得更好，卻沒把它好好活出個滋味來。

很強烈地想念著某個人……我沒資格，從來都沒有。他不是屬于我的，從那天突然小小的心動開始就是個錯誤。就算……他身邊的那個位置已經是空的了，我也沒有任何趁虛而入的資格。我是誰啊？我沒有美麗，他太美好，我們站在路的兩端。就算在路的中間相遇，也會因為路太寬而錯開，不是么？我只能在某個遙遠的地方，默默地牽掛，當作沒事發生，當作從未在意。我不會再大聲說愛了。這次……我不會讓任何一個人知道了。
如果，三十三歲前，都不再會愛一個人愛到想跟他結婚，也沒有因為對功名利祿的追求，或者社會的壓力而去建立婚姻，那么……就領養2個孩子自己過吧。這樣的決定，真的可以做么？
那個傷口真的不淺，愈合了，也留下個好大的疤。我自己看到的時候，真的是觸目驚心……

這樣下去，我這個小朋友的“知心姐姐”，未來也許可以混個心理顧問的女人怕是在有所謂的成就之前，先心理扭曲吧……會得抑郁癥么？那病因又是什么？好吧……很可笑，這些無謂的東西。

在這里寫東西，可以變得很誠實。沒人會來這里，就算來了，也未必看得懂。可能是因為不了解我的看不懂，可能是因為不理解我的表達方式而看不到。生活中總有各種各樣的可能性，可是又有多少人能知道所有的可能性呢？連可能性都無法徹底明白，那……我們如何知道最真的事實？看到的都不一定是真的，我該相信誰？
我連我自己的心都不可以依靠了……我還有資格去愛么？