習慣不習慣，喜歡不喜歡……

16th. Feb Mon Hot n....bad

扁桃腺發炎，每天一起來都說不到話……
這一次一回到澳洲，頭痛了三天，嗓子從下飛機的第二天啞到現在
感覺像是個不好的預兆

17號……
在澳洲的生活已經有3年6個月又3個星期了……
這日子過著過著到了7月，就整整4年了
高中的兩年半，加上讀完大學，是6年
如果再讀個master or honor之類的，至少又要一年
7年……7年的時間
7年的時間都花在一個地方不是我的風格吧……

這次回來，adelaide變了很多
myer一樓有了家新鞋店
原來starbucks的店鋪變成一家很in的鞋店(if mr.w u come bak 2adl again, we need 2find some where else 2chat~)
新認識的韓國女生說我走了這段時間變了很多，有些店沒了，有些店換了老板
我對自己的hometown并不了解
我不認路，不知道哪里有好吃的，哪里有好玩的，更不知道哪里是最佳的夜生活聚集地
我甚至連講話都很少會有家里的口音
所以lucas同學常批判我不是南寧人……
可是對adelaide，我總知道哪里可以去，什么bus可以去到那
也許，也是因為adelaide不大的緣故吧
光是這三年來，我就住了5個地方
就算在國內這16年多，我的印象里也只住過四個地方……
有點諷刺
這個我比自己家還要熟悉的城市，也變得讓我不那么熟悉了
就連昨天在路上碰到某人，我也不能確定那是不是他了……
世界真奇妙
不過……為什么我每次一回來我總能在街上碰到他呢……

adelaide is my second home
除了自己家以外，從未在別的地方真正生活過
所有的一切基本上除了習慣已經沒多少新奇了
衣柜里的衣服基本上都是在澳洲買的了，就連鞋子也是
買東西也不會計匯率的高低，因為如果算來算去，我肯定什么也買不了
回國內唱K，明明唱不好廣東歌卻總嫌國內KTV沒什么廣東歌，回音又大，只有ADL的K-BOX最好……
住homestay住得養成了不吃主食的不良習慣，只是不知道為什么越住澳洲人家越討厭吃面包……

住著住著，一切都變成了一種習慣
很多時候，都不想回家
可是……又因為很多原因最終每年都跑回家
在送我去機場的時候，我爸就問我，下次什么時候回來……
他不知道……很多次回去，我只是為了避難而已
leo曾經寫過的歌詞，記不太清楚了
只是有那么一句，似乎在說：澳洲到底是個游樂場還是失樂園
這幾天這句話一直在腦中繞
adl對我而言是前者還是后者？
我滿世界地尋找我的playground
或許我找到了，卻又因為在游樂場里瘋跑跌倒了，就哭鬧著要離開
從此這個地方就會被我列入黑名單就算經過也會帶著深深恐懼繞行
很過分，是吧？

這么長的時間，經歷了很多
想想第一次離開的時候
媽媽說我沒良心，和GZ兩個人說說笑笑就進了海關頭也不回
可是現在再走，是真的不敢回頭，不想他們看到我的不情愿
一個兩個說adl好，出國好……
是，的確，是磨練了很多，是成熟了很多
可是，這樣折騰來折騰去，挺累的……
說我天真，我也承認
我的確是想找個不會令人難過的地方
不過，不可能吧……
媽媽說我的名字取錯了一直這樣飄，很難停下來
呵呵，可是偏偏我最討厭的又是坐飛機

不過，adl也有對我很重要很重要的人
我的second family
VANDA一家，如果將來我離開這，最舍不得的，應該就是他們了
還有ccss里整片的回憶……
至于大學……目前為止，其實我覺得比較像噩夢……
其實吧，有些事我覺得我應該已經放開了
只是無意間看到想起的時候，會覺得心煩
人就是這么奇怪的生物
因為愛所以恨，又因為恨證明了愛過
不過，我想對adl……我的感情真的很復雜
沒有恨，不過……有恐懼
有時候，記性太好會刺激出太多的情感
突然覺得，愛得太快，但忘得太慢的人，往往比較可憐

放心吧
我很習慣在adl的生活
至少在這，我知道怎么過馬路，也不會迷路
只要在沒人可以依賴的地方，我都能過得很好



sorry, i know it's too long.....and also sorry for the way i write....
我的邏輯一向有點怪看得懂也好，看不懂也好，不重要～

13. Feb Fri Y here is even cooler than there? do i know the answer?


Don't really know what do I want to say...But, got many things in mind, n that gives me a really bad headache.

這幾天……像個小尾巴一樣，跟著，就一直跟著。沒有什么要求，只是默默地看著，聽著。知道了應該是答案的答案，想了很多，也難過著……
痛呀，真的真的是痛……可是，短痛總比長痛好。

“好想好好愛你”竟然也能成為一個“不能說的秘密”……這次下了很大的決定，不管發生什么，都不會說，一定一定不會說，誰也不說。再辛苦我也會扛著。
不再只是沉默，這次我選的是不允許。比裝聾扮傻更殘忍……不可以，絕不可以。

“錯失的愛會沒完沒了”
“自你走了那天人類變得很無聊”

明白？
不明白？

9：32——就這樣，12個小時過了……離開，一天了……日子就是這樣沒的。會過去的。我相信你，親愛而又神奇的時間，我知道，你會拯救我的，一切都會過去的，我相信你，因為你最無情……

人啊，就是一種活著或者不小心就會死掉的動物……
所以，試圖用一種不痛苦的方式活，可以精彩，亦或平庸……


我沒有很多要求，也做不了什么。我只希望，他能健健康康，過有規律的生活。好好讀書，什么考試都能拿個好成績……沒有什么事再另他郁悶了……
謝謝……

我好怕

1月30日 星期五 晴天——明朗的日子降溫降得不講情面

回到家，一算日子，發現居然只剩九天？！
后來，因為機票的原因，還是10號走，卻也只剩下11天……
不由得哭起來
不想回去
真的不想回去
我以為我很OK
我以為我很想走
我以為我很記掛那
我以為我很不在乎這
可是不
我不OK
我不想走
我覺得我還有很多事沒做，很多人沒見
我覺得我還沒有完全準備好投入新的一年，新的戰斗
可是……由不得我
選了這條路
不可以后悔
不可以退縮
我，沒有退路

有好多好多事想做
有好多好多目標想實現
想找份工作
努力賺錢
在那邊買部車
年底再回國的時候可以封爺爺還有外婆一人一個大封包
想買一輛BMW給爸爸
希望可以帶婆婆去越南看她的親人
這些這些
我想了好久
我真的都想實現
可是，總覺得那是好遠的事情，突然發現再有十幾天
我就要開始為所有的這些努力
我突然很害怕
我的腦袋開始嗡嗡作響
我的頭幾乎要裂開一般

就像開車一樣
我害怕過路口
我害怕轉彎
可是車一樣會往前滑
后面的來車逼著我不能踩剎車
不管前面有什么，我的車只能迎著它走
我沒得選擇

可是……我可不可以害怕
可不可以……再任性一下下
再……一笑下就好……

親愛的
我還能躲去哪兒啊……

新年心情

1月26日 星期一 陰有小雨也最終被蒸發掉了——時間到了該消失的總會消失

是巧合么？
是天意么？
是有心么？
是暗示么？
兩次沒能接通的電話，把我的心卡在了這一邊
行了，我知道了
安分待著吧
連瞎想的資格我都不配有

真的新年了呀
再沒更多的借口了
不可以繼續飄著過日子了
不可以成天胡思亂想了
不可以懶散過日子了
不可以碌碌無為了
不可以鉆牛角了
不可以再哭了

守歲守歲
這人又添了一歲
真的要懂事了
命是爸爸媽媽給的
為了他們，做多大的犧牲都可以
要乖乖地，好好地，努力地做人

突然好想他哦……
是的，他是我要犧牲掉的東西
當然，他本來也不屬于我
我也從來沒得到過
沒有得……又何來失，自然就沒有難過的理由了

今晚真的有些喝多了
頭有點疼

你會開心的
一定能開開心心的
你不需要知道我的這些心情
也不需要知道我所有的難過
我不要再聽什么對不起了
那樣聽起來受傷害的是你

我突然真的不知道我想表達些什么了

過年的煙火
很美很大很漂亮
不知道為什么
這些年來很重視它
覺得……它似乎象征些什么
那映亮了夜空的煙火
在最美麗的時候墜落
死得如此華麗如此妖冶卻又如此寂寞
在煙火落下的地方，是否埋葬著幸福
一同看著煙火的你心里想念的人又在何方？

這個世界有太多東西不適合我了
我很固執地相信這
即使我從未傷害
我猜想著結果就已經害怕得往后一直退
請原諒我的膽小
請原諒我的懦弱
為了些更重要的人
我一定要好好愛著自己

新年……會發生什么都好
我要像犁地的牛一樣
專心勤勞地刻苦耕耘
我要收獲
要收獲就得先付出
我知道這價格怎么算

最近，有很多想做的事
有些是理想，有些好笑得近乎怪誕

先從好笑的說起吧：

我想吃：
1、芒果湯圓
2、月餅
3、刨冰
這幾樣……大冬天，估計找不著這些東西吧……

我希望：
1、好好學習拿HD
2、找份工作賺小錢
3、勤奮做人不理瑣事

我將來：
1、存錢給爸買輛別克/奔馳
2、存錢帶婆婆去越南探親
3、存錢為家里人多半點事

總而言之
今年我真的要清清靜靜地好好讀書了
什么亂七八糟的情愛……
雖然真的怕錯過
可我更怕好不回來
我不想了

回去后要游泳
要絕食
怎么死怎么把自己折騰

我要重新活一次





有時候會覺得自己很可憐
可我從未承認愛你
那么……連痛恨自己的資格
我都沒有


雖然無法親口對你說
不過：
新年快樂
一切祝好


我有掛住你
sorry……
有啲嘢……真係冇得解……
take care

隨筆

1月21日 星期三 從南至北微涼小雨，迎來

莫名其妙的，又開始鬧起了別扭。不想去香港；不想去探Cyrus；不想主動聯系朱……好多好多不想，莫名其妙地冒了出來，好像得了自閉癥。自暴自棄地，只想一個人。固執地自欺欺人，沒有你們，我會很好，我可以很無情地離開你們，遺棄你們——其實，被丟掉的，是我吧？

我承認，潔的事，有讓我很介意。可是，我卻狠心地逼著自己去大方，去善解人意。我覺得自己很假。明明很在意，明明有受傷，卻硬要說服自己，不可以這么小氣，要懂事，要大方，不要讓別人為難。對朋友這樣，對喜歡的人也這樣。如果我真的可以大方地不去計較也就算了，但是我卻偏偏把那梁架在心里了，然后硬逼自己去假裝沒事。沒辦法……我這種沒資本的女孩子，又有什么資格任性，有什么資格大小姐呢……

這段時間，對生活又開始沒了信心。看到那些故事，開心的，悲傷的，美麗的，丑陋的，無奈的，寂寞的……我怕，我真的怕。我怕的不是自己無法面對那些起伏，而是怕自己活得不夠精彩。也許，我真的是看了太多電視劇和小說，對生活抱著莫名的期許。年輕的心，對生活抱著某種期待，是正常的吧……可，我又常常覺得自己已經老了。最近，想起了很多過去的事。想起7年半前的那個夏天捏著光的那張臉；想起自己對人的顏色定義；想起3年半前那個陪我度過了大片時光的那個千秋……何時起，我居然開始如此念舊……
我習慣性地讓自己躺在自己那亂七八糟的念頭里，懶洋洋的不舍得起來。可是，我卻又比誰更清楚現實的定義。我不敢依靠，因為我知道沒人可以給我什么承諾。我很清楚，我憧憬的某些生活是要靠一分又一分地努力去打拼出來。我很明白，我所得到的是在沒有付出多少的情況下應該得的。生活……似乎我比誰都能理解得更好，卻沒把它好好活出個滋味來。

很強烈地想念著某個人……我沒資格，從來都沒有。他不是屬于我的，從那天突然小小的心動開始就是個錯誤。就算……他身邊的那個位置已經是空的了，我也沒有任何趁虛而入的資格。我是誰啊？我沒有美麗，他太美好，我們站在路的兩端。就算在路的中間相遇，也會因為路太寬而錯開，不是么？我只能在某個遙遠的地方，默默地牽掛，當作沒事發生，當作從未在意。我不會再大聲說愛了。這次……我不會讓任何一個人知道了。
如果，三十三歲前，都不再會愛一個人愛到想跟他結婚，也沒有因為對功名利祿的追求，或者社會的壓力而去建立婚姻，那么……就領養2個孩子自己過吧。這樣的決定，真的可以做么？
那個傷口真的不淺，愈合了，也留下個好大的疤。我自己看到的時候，真的是觸目驚心……

這樣下去，我這個小朋友的“知心姐姐”，未來也許可以混個心理顧問的女人怕是在有所謂的成就之前，先心理扭曲吧……會得抑郁癥么？那病因又是什么？好吧……很可笑，這些無謂的東西。

在這里寫東西，可以變得很誠實。沒人會來這里，就算來了，也未必看得懂。可能是因為不了解我的看不懂，可能是因為不理解我的表達方式而看不到。生活中總有各種各樣的可能性，可是又有多少人能知道所有的可能性呢？連可能性都無法徹底明白，那……我們如何知道最真的事實？看到的都不一定是真的，我該相信誰？
我連我自己的心都不可以依靠了……我還有資格去愛么？

想念回溫

1月16日
晚上10點13分
想念回溫

以為冷卻掉的思念
突然升溫
他的文字里關于你的字眼
躲不掉的開心

1月17日
清晨6點03分

乍醒
心理突然塞得滿滿的
都是你

怎么可以如此不爭氣
說好的
這次不會這么容易淪陷
要學聰明了
不可以輕易受傷
我連想念的資格都沒有

好自為之……

Oh, not...

16th Jan. Fri Sunny

Just checked out my old post, the one about my holiday plan.
I will be back to Adelaide in less than one month time, but I havent done anything I said in that plan. Oh my God, I felt so.......

What I have done so far?
Eating, watching dvd/tv, going out with friends some time, and sleeping.
What a horrible holiday, I shouldnt even come back.......